Dowciapy (bez linków) ^^

ddk

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę - patrzy - granat, a obok list: ,,Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki'

Czym różni się student po niezdanym egzaminie od komputera z zainstalowanym windowsem '95? - Student się inaczej wiesza...

Marzysz o wielkiej wygranej??!! NIE ZWLEKAJ!!
Wyslij sms o tresci: "Chuj wam w dupe" na numer 997. Do wygrania darmowa jazda polonezem, 3 zdjecia i 2 bransoletki!!

Gość

Idzie pewnego razu Kill Bill przez Kętrzyn Ja do niego mówię:
" Zobacz jaka fajna idzie dziewczyna"
Popatrzył i on na to:
"Wiesz co, wole kręcić wałka"
Haha:)

Gość

- szniq chodź na wigilię
- Mamo, zjem przy kompie

Szniq

hahaha głupiec i wcale nie Very Happy

Gość

Przychodzi menel do lekarza:
-Panie doktorze strasznie mnie boli wątroba
-A pije pan gorzałkę?
-Oj piję, piję ale nic nei pomaga

xDD
I właśnie takiego trybu leczenia poddajem sie dzisiaj Very Happy

Happy New Year 2008

Obi

W pociągu jedzie Niemiec, Rusek i Polak. Kłócą się, które z państw najlepiej kradnie.
1. Niemiec wstał i mówi do Ruska:
- Ty, Rusek wstań, zgaś światło i szybko je zapal.
Rusek:
- No dobra.
Zgasił i szybko zapalił światło. Patrzy, nie ma sznurówek. Rusek mówi do Niemca:
- Aaa tam, Wy nie umiecie kraść.
2. Rusek mówi do Polaka:
- Ty, Polak wstań, zgaś i zapal szybko światło.
Polak na to:
- No dobra.
Zgasił i szybko zapalił. Patrzy, nie ma krawatu.
Polak na to:
- Aaa tam, Wy nie umiecie kraść.
3. Polak mówi do Niemca:
- Ty, Niemiec wstań, zgaś i zapal szybko światło.
Zgasił i zapalił światło. Patrzy wszystko ma na sobie. I zaczynają się śmiać z Polaka, że w Polsce nie potrafią kraść.
Zaraz wpada konduktor i mówi:
- Panowie !! Panowie !! Ewakuacja, ktoś nam tory podpierdolił !

stl

przesada z tymi torami do bani

Kaziu

Już lepsze by było że sie smieja z Polaka ze krasc nie potrafi po chwile przychodzi kanar i nie maja biletow ;P

cDr

Wraca typ z sylwestra jest godzina 4:00.
Podchodzi do taksówkarza i się pyta
-Kursuje pan teraz?
Tak
-A ma pany obszerny bagażnik ?
Zależy co chce pan zamieścić.
-Zmieszczą sie tam 4 piwa?
tak
-Litr bolsa
tak
-Bigos
tak
-Sałatka
tak
-śledź w occie
tak
-Makrele
tak
300 gram Chipsów
Tak
-3 Jaja
tak
-Niech pan otwiera bagażnik
<otwiera> Proszę bardzo
-BUUEEEEEEE

Szniq

hahahahahah Very Happy

:

D po minucie zrozumiałem że rzygał : D

-Co robisz na sylwestra ?
Klate i bica ...

Dawno sie nie myłem

stl

Gość

Najlepsze kawały są z "twoją starą" albo z Chuckiem Norrisem.
Twoja stara prowadzi lokomotywe w teleekspresie:P
Tylko Chuck Norris wie ile będzie odcinków mody na sukces.

stl

Szniq

Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście Pan Bóg:
- Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu cos złego?
- Bron Boże.

----

Przychodzi facet do apteki:
- Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo, DUZO!!!!

----

Szkot dzwoni na pogotowie:
- Halo, pogotowie? Oddzwońcie, bo dzwonię z komórki...

----

W pewnej rodzince:
- Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mi teraz głowy, Andrzejku

----

KILLBILL

W pociągu jedzie Niemiec, Rusek i Polak. Kłócą sie, który z państw najlepiej kradnie.
1. Niemiec wstał i mówi do Ruska:
- Tyyy Rusek wstań, zgaś światło i szybko je zapal.
Rusek:
- no dobra.
Zgasił i szybko zapalił światło. Patrzy i nie ma sznurówek. Rusek mówi do Niemca:
- aaa tam wy nie umiecie kraść.
2. Rusek mówi do Polaka:
- Tyyyy Polak, zgaś i zapal szybko światło.
Polak na to:
- no dobra.
Zgasił i szybko zapalił. Patrzy i nie ma krawatu.
Polak na to:
- aaa tam wy nie umiecie kraść.
3. Polak mówi do Niemca:
- zgaś i zapal szybko światło.
Niemiec zgasił i zapalił światło. Patrzy wszystko ma na sobie. I zaczynają się śmiać z Polaka, że w Polsce nie potrafią kraść.
Zaraz wpada konduktor i mówi:
- Panowie!! Panowie!! Ewakuacja, ktoś nam tory podpierdolił ;D

przeciez to samo obi napisal Rolling Eyes

Polaka, Niemca i Prusa złapał diabeł.
- Musicie zrobić kilka rzeczy, a was wypuszczę. Przynieście coś czarnego.
Polak przyniósł czekoladę, a Prus węgiel.
- Teraz musicie to zjeść.
Polak zjadł z chęcią czekoladę. Prus zaczął się naraz śmiać i płakać.
- Dlaczego płaczesz?
- Bo muszę zjeść węgiel.
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo Niemiec niesie ze sobą bandę murzynów!

Niemiec, Anglik i Polak dostaną 1.000.000 pln jeśli przejadą przez rój komarów bez ukąszenia.
1. Niemiec jedzie mercem 300 km/h - ugryzł go komar.
2. Anglik jedzie Astonem Martinem 330 km/h- ugryzł go komar.
3. Polak jedzie "komarkiem" 25 km/h, a przywódca komarów:
- Stać to nasz!

Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji.
Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać.
Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odciążyć, więc wyrzucono bagaż.
Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu
cos nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania
współpasażerów poświęci się i wyskoczy.
(Konsternacja)
Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman
to Amerykanie to on też może być Hero, po czym wypił z barku
cala Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem
"FOR UNITED STATES!!!" wyskoczył.
Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło
Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł
to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku,
przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE!!!"
- wyskoczył.
Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na
Polaka. Polak rozejrzał się, powiedział: "Czemu nie?", wzruszył
ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy,
przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem
"NIECH ŻYJE MOZAMBIK!!!"...
...wyrzucił Murzyna.

cDr

stl

KILLBILL

hahaha postmanem hahaha a dlaczego ja??

Kaziu

bo ty spamujesz forum !

Gość

przychodzi garbaty do lekarza a lekarz do niego:
''co sie pan tak czaisz?" Smile

)

Gość

Nie wiem czy był , ale można napisać ;]
Jedzie Jasiu sobie chodnikiem i mówi : lowelku stój ! lowelku jedz ! , wtedy jakaś baba słyszy jego wade wymowy i mówi : taki duży chłopczyk a nie umie nawet wypowiedzieć RRRY , na to Jasiu : SPIERRR...STARRRA KURRR... , a ty lowelku jedz ;]

Gość

Poranek małżeństwo się budzi:

Żona: Kochanie śniła mi się pełna beczka kutas**
Mąż: Mój pewnie był ten na samym dole, największy i najgrubszy...
Żona: Nie Twój był na samym wierzchu, malutki i chudziutki..

Następnego poranka małżeństwo znowu się budzi:

Mąż: Kochanie śniła mi się beczka pełna cip**
Żona: Moja pewnie była ta na samej górze, malutka i ciasniutka..
Mąż: Nie w Twojej stała beczka.. ;p

____________________________________________________________

Baba wychodzi na skrzyżowanie wyjmuje oko zakłada na wętke bierze rozmach i kręci, podchodzi policjant i mówi do niej:

Co pani robi?
Baba: Nic rozglądam się

____________________________________________________________

Przychodzi baba do lekarza z skarpetką na głowie a lekarz:

Co pani dolega:
Baba: Ty bez żartów koleś to napad

____________________________________________________________

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz w Irlandii ;p

____________________________________________________________

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?

odp: środek dupy hahaha

____________________________________________________________

Koleś idzie po pustyni ledwo żywy, spragniony nogi mu się uginają, patrzy coś lekko wystaje z piasku, podbiega podnosi a tu lampa Dzin'a
pociera pociera wyskakuje dzin i mowi panie masz 3 zyczenia...

Koleś: strasznie chce i się pić, dzin wyczarował mu Coca-cole zero xD , facet znowu trze o lampe dzin wychodzi i mówi zostały Ci 2 życzeni....

Koleś: O dzin'ie chciałbym już do domu... dzin bierze go za rękę i idzie znim

Koleś: ale ja bym chciał szybciej
Dzin: no to biegniemy

___________________________________________________________

Żona mówi do męża:
kochanie jesteśmy razem już 15 lat, chciałabym żebyś chociaż raz wypierdolił mnie jak kurw*

Mąż wskazuje na drzwi: Wypierd**** kurw***

___________________________________________________________

Jasiu z tatą na torowisku i jasio mówi:
Tato a czy tym pociągie nie jedzie babcia ?
Tata: Zamknij morde i rozkręcaj szybciej.. ;p

___________________________________________________________

Przychodzi face do chińczyka złotej rączki i mówi:
Panie zegarek mi nie chodzi da pan rade naprawić?
Chińczyk bierze ogląda roskręcił potrząsnął i wypadła mrówka, patrzy na klienta i mówi:

Panie ten zegarek już nie będzie działał.
klient: dlaczego nie??
chińczyk: maszynista umarł

___________________________________________________________

trzech dzieciaków kłoci się ktory dziadek jest najwyższy:

Pierwszy mówi: Mój dziadek jest taki duży, że sięga wiszące kable...

Drugi mówi: A mój jest taki duży, że sięga ręką tak wysoko że czuje coś miękiego.

A na to trzeci: To są właśnie jaja ojego dziadka..

___________________________________________________________

Przychodzi blondynka do blondynki i mówi:
Ty słuchaj naciska przycisk światło jest, znowu naciskam i nie ma, znowu naciska i jest, powiedzmi gdzie to swiatło jest jak go nie ma??

Druga mówi: chodz za mną, otwiera lodówkę, tu jest!

___________________________________________________________

A teraz na zakończenie jeden niegrzeczny kawał

Koleś ruch** kolesiówę na różne sposoby, laska ogarnięta zna te sztuczki wygina się, przymuje niedorzeczne pozy...

Koleś mówi: Ale Ty się zajebi**** ruch*** tylko szkoda że masz tak małe cycki

Laska: Tato ale ja mam dopiero 12 lat... xD

Aufwiedersehn

Counter*fan · Gość

ja znam fajnego kawała...
Jedzie kurde windą superman, mądra kobieta i facet i nagle łup...i winda se stoja.
Które z tych osób pierwsze zadzwoni po pomoc. Facet dla tego bo 2 pozostałe osoby to postaci fikcyjne hehe Very Happy

Albo kawał zboczony(pewnie dla tego że sam wymyśliłem)
W na rozprawie sędzia ogłasza wyrok i się pyta skazańca jaką karę chce sobie wybrać mówiąc mu że ma do wyboru małżeństwo albo więzienie. Skazany mówi że więzienie. Zdziwiony sędzia się go pyta: "Dla czego"? A ten mu na to: "Bo tam zawsze mają ochotę na seX" Very Happy

O! albo ten kawał...Mówi tatuś do Jasia "Patrz jasiu! Pająk je biedronkę!" a Jasiu "A co to jest dronka?"

W ZOO tłum przy klatce z małpami. Synek pyta tatusia:
- Tato, a czemu ta małpka tak się trzęsie?
Ojciec spojrzał i odpowiada:
- Nie trzęsie się, tylko konia wali... Ej! Ty! W tym kapeluszu! Odsuń się, bo mały ch*ja nie widzi!!!

to tyle...już sie wystarczajaco zbłaźniłem na oczach milionów internautów Smile

Gość

Maz do zony
- Co bys zrobila gdybym powiedzial, ze wygralem totka?
- Zabrala bym polowe kasy i odeszla od ciebie.
- To masz tu 7,50 i *cenzura*.

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.
Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5
minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, ch.j wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę pierd....a mać, w dupe ruchana kozia dupo, pierd..e cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch.j i nie mogłem k..wy zawiązać..

s jak snikus

Czemu Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze???

- Bo się wstydził przez miasto.

______________________________________________

Czemu kobiety noszą obcasy, malują się i perfumują???

- Bo są małe, brzydkie i śmierdzą.

woti

Dlaczego w afryce nie ma łabędzi? Bo murzyńskie dzieci szybciej dopływają do chleba Very Happy

.

wP? aka mora

Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

AnetkA

Mąż do żony:
- Co byś zrobiła jak bym wygrał w totka ?
- Wzięłabym połowę i wyprowadziła sie z domu.
- To masz 7,50 zł i WYPI****LAJ Smile

===============================================

Siedzi zadowolony mąż ze smutną żona na kanapie
i w pewnym momencie żona pyta męża:
- Co Ty taki wesoły siedzisz?
- A bo wygrałem w totka - odpowiada mąż. A Ty co taka smutna siedzisz?
Na to żona:
- Mamusia mi umarła.
Na to mąż
- O KU**A trafiła mi sie kumulacja Smile

vess

vess

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,
żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

Chuck Norris jest samowystarczalny, bo jedyną osobą której Chuck Norris może coś zawdzięczać jest Chuck Norris. Chuck Norris się nie myje. Chuck Norris spojrzy na siebie, a brud sam ucieka.

jimmy andersson

pierw film Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=CdFE8qZT6fU

teraz coś pisanego Wink

Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzała, na niego, on na nią.
- Informatyk (pomyślała studentka).
- Studentka (pomyślał bezdomny).

---

Wchodzi kobieta do windy, a za nią wpada facet w kominiarce...
Przystawia jej nóż do szyi i krzyczy:
- Loda! Zrób mi loda!
Kobieta klęka przerażona i robi...
Po czym facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż....
- I co k**wa... dało się...?

---

Siedzi sobie zebrak i smaruje chleb gownem...
przechodzi obok Amerykanin i pyta
-bieda?
-ano bieda
-to masz tu 100$
chwile potem przechodzi niemiec, patrzy tak na tego zebraka i pyta
-bieda?
-ano bieda
-to masz tu 100 Euro
potem przechodzi polak i pyta
-bieda?
-ano bieda
- to co tak grubo smarujesz ?

---

Noc poślubna, żona do męża:

- połóż rękę na mym łonie

- a co to jest mymłon?

---

Jasiu obgryza babci paznokcie.
- Jasiu, nie obgryzaj paznokci babci, bo zamknę trumnę - strofuje go mama.

---

narazie styknie Very Happy

KOTdlg

Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakim", rodzice śpiewają kolędy, choinka pięknie świeci lampeczkami a dziecko jak to dziecko czeka na prezenty. W końcu dzwonek do drzwi.
- To Święty Mikołaj - radośnie krzyczy mały chłopczyk - Prezenty przyniósł.
Rzuca się do drzwi, otwiera i...
Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się Św. Mikołaj, tylko tak napier***ny, że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk jednak nie zrażony tą sytuacją podbiegł do niego, szarpnął go za rękę i powiedział:
- Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syreną.
- Proszszę cieebie kuuurna barcco - odparł Św. Mikołaj, i podpalił mieszkanie.^^

Forza

W miasteczku Wilaribo duża tragedia, palą się łąki cannabis, a w Wilabadżo duże święto wiater z ich stronę Very Happy

pgcPROS

hehehe dobre nie które podobały mi się dowcipy

zator

Jasiu, jakie znasz środki piorące?
- Pasek mojego taty!

Kruczii

W końcu musi być ten 1 post Very Happy

____________________________________________________________

- Koleżanka pije ?
- Nie
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami
- Uginają się?
- Nie, rozkładają ...

- Jaki jest szczyt lenistwa?
- Położyć się na gołej babie i czekać na trzęsienie ziemi.

Przychodzi kobieta do apteki:
- Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie?
- Tak. Plastry.
- A gdzie się je przykleja?
- Na usta.

- Co tam słychać?
- Nie wiem. Dawno tam nie byłem.
____________________________________________________________

Pozdrawiam ... idę grac w cs'a :DDD

lay_low

SŁABE KAWAŁY-SAME SKWARY

-----------------------------------
Szczyt recyklingu????????????

odzyskać żyda z mydła.

----------------------------

- Co robi koala, kiedy las płonie?
- Też płonie

--------------------------

Co powinna zrobić kobieta, żeby w noc poślubną nie pobrudzić prześcieradła?
- Umyć nogi.

-------------------------

Do Etiopii przyjechał Św.Mikołaj i pyta:
- Dlaczego te dzieci takie chude ?
- Bo nie jedzą.
- To nie dostaną prezentów !

------------------------

Co się rzuca tonącemu arabowi?
Żonę i dzieci.

-----------------------

Dziewczyna do chlopaka,
- masz gumki?
- nie;/
- ...no to dupa...

-----------------------

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
Co robisz kochanie?
Odchodzę od Ciebie...
Ale dlaczego?????
Bo jesteś pedofilem!!!!
Mocne słowa jak na dziewięciolatkę.

--------------------------

niedzwiedz i zajac sraja na skraju lasu
niedzwiedz pyta sie zajaca:
-zajac, tez masz problem z gownem przyklejajacym do futerka?
-nieee
i niedzwiedz wytarl dupe zajaczkiem

vess

hehehe layu Smile

z gumkami jest dobre i pedofilem hahaha:D

lay_low

mnie tam koala powalila;D

totti

Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet więc go zatrzymuje i pyta go:
- Podwiezie mnie pan?
- A gdzie dasz krowę?
- Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie.
Facet jedzie 20km/h krowa się cieszy, jedzie 80km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem.
- Baco czemu ta krowa mruga tym okiem?
- A bo będzie wyprzedzać.

Fenikss.` · Wysłany: Sob 19:49, 06 Mar 2010 Temat postu:

Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......
nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na
wyspie....
po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia
jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy
mogli się
najeść...
pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli
zadowoleni i poszli spać...
następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie...
qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można...
więc postanowił,że obetnie sobie rękę...
tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi...
wreszcie przyszedł czas na Polaka...
ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek
bardzo się
ucieszyli
i zaczęli krzyczeć....
ooooo polsaka kiełbasa!!!
na to Polak ździwiony spojrzał się na obu...
uśmiechnął się i powiedział:
Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka.
Very Happy

asdf123

W samolocie nad pasażerem pochyla się stewardesa. Ogromne niebieskie “oczy” o mało nie wyskoczą z dekoltu w bluzeczki.
- Kawę czy herbatę? - pyta stewardesa.
- A w którym jest kawa…?

jasio

wchodzi obi do baru, zamawia mleka i pije. po chwili widzi fajną dziołchę, którą chciałby poderwać i myśli jak tu do niej zagadać... wypił jedną szklankę mleka, drugą, trzecią i nadal mu nic nie przychodzi do głowy. nagle kobitka wstaje i idzie .... obi myśląc, że wychodzi z klubu leci za nią. okazało się, że poszła do toalety ...no to obi stoi pod kiblem i myśli dalej jak tu zagadać. po kilku minutach dziewczyna wychodzi a obi do niej: SRAŁAŚ ?

eKuKu ???

Kobieta poszła na zakupy. Podchodzi do kasy, sprzedawca nalicza ceny za poszczególne artykuły. Mleko, ser, warzywa, mydło, ze dwa soki, pokarm dla psa, kilka par majtek... Nagle kasjer pyta: Pani nie ma męża, prawda?Nieco zdziwiona z początku kobieta, uśmiechnęła się i odpowiada Faktycznie, nie mam, a jak pan się domyślił? Bo ma pani wyjątkowo brzydki ryj

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony: Co pan, przecież to Dzień Kobiet...? No wiem, ale pomyślałem, że przyniosę, bo z pana taka *cenzura*...

Poszedł sobie ojciec z małym synkiem na basen i już po basenie biorą prysznic. nagle malec się poślizgnął i już miał upaść ale złapał ojca za fiuta, przytrzymał się i utrzymał równowagę. Na to ojciec spoglądając w dół: Widzisz synu, jakbyś był z matką to byś się wyjebał

Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się, przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy sie może przysiąść.Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku, rozumiesz...Chłopak patrzy, rzeczywiście. Ale nic, mówi, że mu to nie przeszkadza. Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki. W pewnym momencie gość mówi Słuchaj, może zatańczymy?Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę..Nie szkodzi, jakoś to będzie!I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek, tańczą, kółka sie z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze.Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna sie ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek..Spoko spoko. Przewieszę cię przez płot, poradzimy sobie Tak właśnie zrobił. Przewiesił ją przez płot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka. Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta: Co jest? Co ci sie dzieje? Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna. ... Co ty mówisz, przecież czułem, że nie pierwszy raz! Nie, po prostu pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu...

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! Niewinnym? Od roku was, *cenzura*, zbierałem w jedno miejsce!

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi: Chyba, *cenzura*, w koszyk...

Mistrz w pchnięciu kulą zwraca się do trenera Dziś muszę pokazać klasę... Na trybunie siedzi moja teściowa. A trener na to EE! Nie dorzucisz...

Czernobylski las. Przez ostępy, głośno tupiąc, przedziera się Czerwony Kapturek - około trzech metrów wzrostu, bary szerokie na dwa metry,dwudniowy zarost na twarzy, dwa grube warkocze. Na spotkanie jej, jak to w bajce, wyszedł wilk - maleńki, wychudzony, zabiedzony, oczy wielkie ze strachu Czerwony Kapturek basem A ty, tego... co... pierożki chcesz mi zabrać?Wilk, trzęsąc się ze strachu Nnnnie... Kapturek groźniej: A co, zgwałcić może chcesz? Wilk, przysiadając ze strachu: Nnnnie... Nnnnoo ccco ttyyy...Czerwony Kapturek, zadzierając spódnicę: No masz, chociaż obciągnij hahahha

To póki co na tyle Wink

vess

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! Niewinnym? Od roku was, *cenzura*, zbierałem w jedno miejsce!

tylko z tego mozna sie troche posmiac i z tesciowej^^

FcB

Młoda, niezbyt inteligentna zakonnica usłyszała trzy nowe słowa - *cenzura*, cipa i chuj. Nie znała ich znaczenia, więc poszła zapytać księdza. Ksiądz na to:
- *cenzura* to jest zakonnica, cipa to czoło, a chuj to człowiek.
Po jakimś czasie zakonnica biegnie do autobusu wsiada i mówi ocierając pot z czoła:
- Ale mi się cipa spociła. No co chuje się gapicie? *cenzura* nie widzieliście?